• 一个寂寞少妇的性经曆
  • 发布时间:2018-08-25 16:56 | 作者:admin | 来源: | 浏览:1200 次
  •   鼓起勇气写下这些经曆,是想让自己的故事告知天下男男女女都自律一些,让所有的夫妻都珍惜情感,因爲在这物欲横流的世界上,在灯红酒绿的社会,没有什麽比感情更重要的了,没有什麽比夫妻常相守更能增进情感了。

      从哪说起我的故事呢?就在昨天,我,一个寂寞的少妇,才刚刚与前天晚上在QQ上聊到淩晨的四十岁男人见面,他是一个给老板开车的司机,傍晚,我走出厂门,一辆黑色的奥迪车停在门口,打开车门我坐在了前面。一打量他的穿着,我就知道他真的是司机了,言语粗俗,笑声爽朗,很自以爲是的样子。

      不过车里还算舒服,我们匆匆地在一家饭庄吃了简单的晚饭,我是特意没点太多的菜,也许在心底还留有一丝怜悯之心,他也是个普通人。饭后,三十一元钱他竟还要了发票,让我极爲不耻,我让他送我回去。因爲,看着他的样子,我忽然就不想和他继续进行下去了。

      他缓缓地开着车,什麽也没有说,离厂门还有三十米时,他停车了,说那坐坐吧,我们就随意地聊着,我说你也早点回去吧,家那麽远。他说没事还早呢。

      现实中的见面一点也不如在网上聊得自如,真的,想到前一天晚上我们在语音中,我和他撒娇,他哄我聊得很开心。

      我又说,你回吧,我也先回了,我困了,昨晚聊那麽晚。他忽然就抓住我的手,也许是鼓了很大的勇气吧,他不停地抚摸着我的手,然后开始吻我的手。又说,不行,我们得找地方。

      他发动着车,开到了附近一个僻静地方,我们坐在了车后面,他开始吻我,那吻有点粗鲁,更强烈,是我不太喜欢的那一种,但是对于一个需要吻来的女人来说,就估且接受吧,我是这麽想的。

      他的手迅速地伸进了我的内衣,我用手环住了他的腰,感觉他掀开了我的胸罩,一个男人温暖的粗糙的大手在我的乳房来回按压着,接着,他的手伸进了我裤子中,在我略湿的BB中来回地摸。车后座好挤啊,他放了一个垫子在我头下,然后开始脱裤子,我也很快脱掉了自己的下身,虽然我是那麽不喜欢这样的方式这样的地方,可是我需要性生活啊!我这样安慰着自己,将手伸到他的下身,那是个不大的JJ,甚至还没硬起来,真是阳萎啊,我这样想着。

      我一直喊:好冷,好冷。他便顺势趴在我身上,车里真是挤,不过我睡着很舒服,他的JJ进来了,还是不硬,我将腿伸开将它夹住,他开始抽动了,我也在下面不停地扭着。没有二分锺,感觉一股热流,时间真短啊。离我的高潮还早着呢,他就一泄千里了。我心想,真是早泄,纯粹是阳萎加早泄!匆匆地用早準备好的卫生纸擦拭着下身,我用比脱裤子还快的速度穿上了裤子。当时我最大的想法是快点离开这个粗俗的男人,可是他竟然还在给我讲他年轻时偷看别人房的笑话,我根本笑不出来!我只想回家,回我的小窝去。

      忍着听了一会,我说我们回吧,外面那麽冷。他竟然还说:以后给我发短信,我随时来找你。我一句话也没说,懒得理他。他问我爲什麽不回答,我说答什麽?

      就这样,我回到了自己的属于一个人的宿舍。略带凉意的深秋好冷,吹得我心更冷,我就这样结束了自己的又一次性经曆,谈不上舒服,谈不上好,甚至有些恶心。

      我问自己,你真的就堕落到这个地步吗?什麽样的男人你都能接受,我想是因爲在黑暗中吧,如果有亮光,我真的觉得这样的男人好恶心,根本不耻与他做爱。但是,在骨子里,我需要爱抚,需要男人。没办法,回到家,我马上在手机中将他的号删掉,我再也不想见他了。

      写到这,我不得不提一下周六刚见过的一个网友。我们其实在网上只聊了十分锺,但是他一听起来就是那种很有情调的男人,我问他晚上通常做什麽?他说泡吧或喝咖啡,我很感兴趣。然后说了一些对朋友和真诚的看法。因爲,在心底我还是喜欢真诚的人的。在上班之前,我说有空带我去喝咖啡吧,我喜欢,(其实我也只去过一次咖啡厅)。

      就这样,我们互留了手机号码。下午上班,我就感觉自己的心早不在班上了,我给他发信息:下午真的来吗?他回:是啊,我觉得你是个善解人意的女人是我守侯的那一种女人。

      于是,我们约好下午在厂门口,我详细地告诉他怎麽走。因爲,我们这个单位很偏僻难找,一般人没来过的。五点半下班,我匆匆地回家洗脸、换衣服(上班我穿得很烂,只有一二身可以见人的衣服)、还有把有窟窿的袜子也换了。给他发信息:还没到吗?他说刚到在门口。

      我跑着去了门口,一辆白色的私家车,打开车门坐在后面,车后放着一个很精致的皮包,一看就是真皮的那种,刚开始我以爲是女孩子的,后来才看到是男式的。他的车座套是大红的很好看的那种花色,我用余光打量了一下他,还好,是我比较能看上的那种类型。

      开着车,我们随意地聊着。到了市里一家上岛咖啡厅,他竟要了个包间,刚进去小姐说,先生包间费是五十,他点点头:知道。我有点惊呆:有这五十干点什麽不好啊,非要花这来。不过还是没说话,他问我想喝哪种咖啡,天哪,除了在家喝的速溶咖啡外,我什麽也没喝过。

      我说随便吧,他似乎看出了我的难堪,爲自己点了炭烧,也给我点了一份(我记不住具体的名字了,因爲我根本不知道咖啡分那麽多种类),还有冰淇淋,然后要了一份鸡翅。

      我们先喝着白水,看电视。还是随意地聊天,我说着自己的生活,他微笑着倾听,有二个小时吧,我觉得这种感觉这种生活真好。其实,我是喜欢这份感觉的,一直以来我都是喜欢初识的对男人的感觉。

      他说,你坐这边看电视吧,你那里还要歪着头,我说没事,反正我也不看什麽。他便不勉强了,过一会,我从卫生间回来,看见大灯关了,只余电视的光线,他说坐这边看吧。我好象才回过神来他爲什麽叫我过去,我起身走过去坐下。他很自然地将手放在我的肩头。我真不知道该怎麽办,只好来回搓着刚洗完的双手。

      他握住我的手说,怎麽这麽凉,然后我就知道一切又要发生了,但是我也渴望。

      因爲,这个男人,是那样的男人,给我的感觉很自然,很贴切恰到好处。我搂着他的肩,他轻轻地吻着我的脸直到唇,一吻就知道他是个细致的男人,先是唇边,然后是两侧,我却是急不可耐地找寻他的舌头。然后我们就深深地吻着,也不知道吻了多久,我感觉自己的身子都软得不能动了,他开始在我的乳房上亲吻着,然后就用手塞进我的下身,我那天月经刚有点结束了,吓得我说不行,这里我实在感觉不安全。他用嘴噌着我的乳房说,那我们走吧,去洗澡。

      然后按响了结帐的灯,我又坐了过来,显出一份原样。坐上车,我们到了一家浴业,我是从没来过这里的,便显得有点犹豫,他说他也没来过。先去看看吧。

      开了房,房间里竟然不能洗澡,我只好下去到大厅洗,大厅里人真多,搓澡的一直在等着挣我的钱,一直在叫喊着。我心想,反正也好久没搓背了不如享受一下服务吧。便搓了一下,又有人推销做浴,其实就是将浴液涂在身上而已,我用了一瓶三十五元的。回到房间,我準备刷牙,他说,你干嘛啊?我说刷牙,他说睡觉时再刷嘛,我心想现在不就要睡了吗?便问他,那你说我干嘛,他说我想让你睡到我身边来。

      于是,我上床睡在了他的臂弯,我们开始接吻,他轻轻地爲了脱去睡衣,然后脱掉了自己的衣服,我们钻在白色的被子里,他开始用手轻轻地轻轻地动着我的下身,在他的带动下,我感觉自己一直在流着流着,然后他俯下身去,用嘴爲我亲吻着,从胸部到大腿,停留在阴蒂上,我舒服得无以形容,他爲我舔着阴部的每一寸地方,我呻吟着,然后找寻着他的阴茎,我们用六九式口交着,这是我第一次用这种方式,连和老公也没有过,可能我们没研究到这呢吧。当时我就想,原来这就是六九式啊。

      我知道其实是想让我到高潮时他再射的。可是那天我实在是力不从心,总怕血染红了床单,也不敢很深。反正是很爽了,他射了很舒服的样子。我想反正是一晚上呢,休息休息再说吧。没想到,他立刻穿上了衣服说要回家了。我愣住了,你怎麽还要回呢?他说我女儿一个人在家,她太小。然后一次次地亲吻着我的脸和唇,我当时真舍不得他离去,可还故作坚强地说:那你走吧。

      他说明天我们再短信和电话联系,我竟说:没事。你忙你的吧!现在我真悔我说的那话啊!看着他背包起身离去的一刹那,我孤单地无以伦比。他走后,我的腿很累很疼,血也一直断断续续地流着。唉,那夜真长啊,外面的人声吵得我无法入睡,到一点多才睡早上五点就醒了,晨起退房看到单据上自己昨晚的消费,我真悔啊。要是把钱省下来我还能再维持一段时间的生活呢!

      第二天,我回味着他的一切,我有点舍不得他了。给他发信息不回打电话不接,后来的一周不知道自己是怎麽度过的,我想他,想和他在一起的每个情节,我在QQ上给他留了自己看着都流泪的话,给他发着长长的短信,可是没有回複。

      什麽也没有。其实,这只是有钱有家的人找的一夜情罢了,他们又怎麽会当真呢?

      我恨自己,所以我决定要忘记他,忘记曾经的一切,这也是二天之后我就见了那个司机的理由。因爲,我的心太痛苦了,我麻木自己。可是,一夜欢愉易寻,受伤的心却如何平複?

      对了,我还一直忘记介绍自己:我是个三十出头的少妇,孩子有老人给带,老公温和、亲近、正统,是个最放心的爱人。但他在外地,我们常是一月聚上一次,当然做爱的质量也是极高的。对于两名受过高等教育的人而言,至今还要爲了生活而奋斗奔波不能相守,真是天大的讽刺啊。

      看到身边的女友,大学只考了二百多分是父母花钱送进来的,毕业又凭她爸的关系进了事业单位,现在又有一个好男朋友开着车每天接送,买衣服非品牌不上身,二百元的不想穿。这都成什麽世道了啊!想当年,我也是美女一个,到现在三十少妇了如果穿上很漂亮的衣服,也是回头率很高的。在网上一视频就会常遇到非分男人的夸奖,可是,这是我的错吗?大学刻苦攻读比不过社会关系複杂,没有后台什麽也不顶!

      我和老公相识在九十年代末,结婚后他又步步学习,直到现在还在攻读,远在外地。我就这样忍受着孤单与寂寞。无聊的时候上网聊天,才发现网上有这麽多的男人和女人在相互慰藉相互满足着。这也不失爲让自己一时欢愉的方式啊。

      所以,我就开始了自己的生活。人活一世,应当让自己快乐和享受起来,爲什麽要死守着孤寂?

      但是,对老公的爱,我还是全心的,我们每天发着短信视频着,给他打几个小时的电话我会哭得一塌胡涂,他会说我任性没出息。想念他了我就把一个月的工资都花在车费上,请假再扣着工资。

      我无所谓,这样的一个随心所欲的女人,心情决定一切的女人,无可救药的女人。心底的一切又与谁人说?没有钱,没有朋友,没有可以夜半相拥,白日相伴的人,我的日子何日是一个尽头?

      和多少个男人出去过,我也记不大清了。记得一个几千万的老板,他一掷千金去玩乐,但只是玩而已,甚至还要玩“三人行”,就是二女一男,被我严辞拒绝了,我还是希望把自己的身体献给一个人的,喜欢二个人的欢愉。我不能把做爱当成游戏,我只是爲了生理的需要。有一次在电视和报纸上我看到了他的名字,我忽然就想吐。真是虚僞啊!

      还有网上偶尔相识的男人,见面才知道他那样的看重钱,一分也舍不得多花,在简陋的小旅社里,隔音效果极差不能洗澡,可想做爱还能有好效果吗?我只有匆匆地结束,从此再不见面。也有可恨的男人,你可以体味到他在没有得到你身体时的那份饑渴但是在得到后的满足,这样的男人我的原则就是多花他的钱去消费。

      当然,小姐才收费,我只是消费他们的钱,反正他们都是开发发票去报销的,过后就说88,就是让我见我也不想见了。还有很多很多,有的在网上偶尔还能见到,但是交流的就少了。这世上,男人就是爲了得到女人的身体,女人也是爲了打发无聊的时光。太多了,在我的身边这样的女人和男人,在网上,在宾馆里,在消费场所,你可以看到很多甚至女大学生,这社会把人残害成什麽样子了啊?

      我恨这个社会,我恨这人生!

      第一次的网友见面我打死也记得,那是一个大我三岁的男孩子,我当时月薪只有五百,可是他却说可以帮助我,但需要投资,于是我将自己的全部存款二千元给他。可是从此手机关机,毫无消息。我想过报警,可是唯有咽下了自己每夜的眼泪。好象从那时起,我就不太相信爱情和真情了,也不太相信男人了。那是个叫齐瑞的男人,他骗了很多人。至今我还能记起他的样子,那是我第一次和老公之外的人上床,是我最耻辱的一次。我不想提那过程。

      我曾有过刻骨铭心的恋爱,是在高中,可是他却在去长春上大学报到的途中不幸遇难,最让我伤痛的是他死后我才知道我的一个最亲近的女朋友也和他正热恋着,他脚踩着二只船,这个女孩比我还爱他,哭得死去活来。从那时起,我的眼中忽然没有泪了,我不知道真情何在。

      有朋友问,你怎麽在这些男人和老公中周旋呢?其实,在和老公在一起时我也收到过电话,我都巧妙地掩饰了。没办法的话就关机。而且更多的是一夜情,男人也不希望再和你打电话,所以危险还不是很大。另外,我只找结婚的男人,既安全也不会负什麽责任,大家都有家,会分得清轻重。但是我对老公的爱是什麽都无法比拟的,和他在一起我会舍弃一切人和事,全身心地投入,我们在一起疯狂地做爱,直到累得不行,几乎每一次分开后我都会大病一场,是身心俱累再加上心的伤痛和想念,我的心情往往会沈闷好久。所以,我不会影响家庭,不会影响我们的感情。也许,是我们的性欲强了些,他用手来解决,我不行,我需要实在的东西。所以,我要找寻。

      我想总有一天我会收心回来,我需要一个完整的家,需要温暖,需要实实在在的生活,我还是母亲还是妻子。

      在没有朋友的龙城,我还在继续着自己的生活:月薪不足千元,每天衣着普通,哭着打电话给老公,夜晚用网络麻醉着自己的神经,在网上我保护着自己,也放纵着自己,心情不好的时候会去一夜情,然后再平複自己受伤的心,投入正常的工作和生活中。有朋友问,你爲什麽不学习呢?是啊,我学英语,考职称,可是这又顶什麽呢?我还是挣着很少的钱,还必须忍受着孤单,还是一个人独来独去。这社会,这世界,我们主宰不了,只能主宰自己。

      朋友们,如果可以,请你珍惜自己的家,请你将妻子和丈夫的心收好,请你们相守终生,长期的二地分居会影响感情,也许心灵不会出轨,但是,身体会出轨的。

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