• 恋爱的秘诀(献给所有的男生)
  • 发布时间:2018-08-28 18:01 | 作者:admin | 来源: | 浏览:1200 次
  • 男女朋友关系的建立是一段很不容易的过程。当你看到街上成双成对的情侣,
    有的其实是人家从小青梅竹马就注定在一起,有的是单方经过长时间苦等挣扎抗战的成果。
    话说回来,不论你从哪个角度切入,我个人认为男女朋友的形成必经以下四大阶段:
    相遇 → 吸引 → 交往 →维持
    相遇:不管你们是同班同学、同公司工作、朋友介绍、甚至是街头搭讪,或网路交友,
    事情的发生总是有个开端。
    吸引:如果你是男生,传统的说法就是你开始「追求」的时候,你的目的在于如何说服女生喜欢上你。
    交往:男女之间达成协议「在一起」。除了口头上承认彼此,同时也发生某种程度的身体关系。
    维持:成为男女朋友之后,双方的共同课题就是如何让你们的关系维持下去,甚至更加恩爱。
    有些男生明明条件很好,为什幺交不到女友?原因是他没有认识女生的管道,不懂得製造「相遇」的机会。
    当然啰,连对像都没有还谈什幺其他的?
    搭讪这件事情本身也是大学问,但前提是你必须有那个胆量去行动。简单一句「同学,我可以跟妳认识吗?」
    用一个很大方、很有诚意的语气去试,我相信至少有一半的女生会继续跟你聊下去。重点是你敢不敢尝试罢了。
    恋爱的秘诀是什幺?或情场緻胜的关键在哪里?我会毫不犹豫的告诉你:
    ?不是勤打电话传简讯
    ?不是送礼物请吃饭
    ?不是贴心接送献殷勤
    ?不是无时无刻的讚美
    ?不是苦心计画如何告白
    ?不是开出无法兑现的承诺
    ?不是无可救药的浪漫
    ?不是烛光晚餐渔人码头
    ?统统都不是
    没错,这些是一般人认为追女生应有的作为。
    你必须让她也喜欢上你!
    所谓「吸引」(attraction),就是让女生不由自主的喜欢上你。
    问题是,绝大部分的男生根本不明白吸引为何物。雪上加霜的是,坊间关于感情的建言,
    大多把重心指向如何讨好,如何做贴心的事感动女方,以及如何找机会告白。
    殊不知,这些大概是史上最烂的建议。
    他们不明白,做这些事情并不等于对方就会喜欢上你。
    因为讨好就只是讨好,贴心就只是贴心,但它们都不等于吸引。
    说穿了,这些顶多是用来巴结女生的小撇步。
    至于你精心设计的告白词呢?我看丢到资源回收筒算了。
    原因无他,告白等于翻开底牌给对手参考,等于是直接把主导权拱手送给对方。
    换言之,这些典型的追求行为,往往只会让她更不被你吸引!
    当然,事情总是有例外。我不否认,有些女生可能会被你「感动」,就算从未对你产生心动的感觉,
    但因为你实在为她付出太多,基于良心层面的考量,或是没有更佳选择的前提,
    她或许会试着说服自己她是喜欢你的。
    这就好比催眠自己苦瓜是甜的。
    当然,活在现实世界的人都知道,这种例外发生的机率真的不是很高。
    尽量不要走「感动女生」这条路线,除非你确定对方本来就喜欢你,
    否则绝大部分是自讨苦吃。
    那到底该怎幺做才能让女生喜欢上你?哪些东西才是构成「吸引」的主要成分?
    让我提供一些线索:
    神秘感、好奇心、主导权、安全感、暧昧、不确定性、慾望激发、情绪转移、肢体接触、生理反应、人际证据、
    竞争对手、非言语沟通…等等。
    以上每组关键字,各自代表一个重要观念。
    女生的逻辑很有趣。同样是贴心的举动,若是她喜欢的男生所为,她会觉得受宠若惊;
    若是她不喜欢的男生,她甚至会产生反感:「噁心,不要来烦我啦!」
    这也就是为什幺我个人并不全然反对偶而的讨好与贴心,我也不反对偶而的讚美与夸奖。
    条件是,必须建立在吸引的基础上。
    换言之,如果你能让女生喜欢上你,一切都好说。
    这个观念真的非常重要。与其把焦点放在女生身上,你再去取悦她、膜拜她、追求她,为什幺不跳出那个框框,
    把焦点调回自己,专注于发挥吸引力,最终使她喜欢上你?
    强化你的心理素质!「心态」最重要!
    很多男生在情场上的功力之所以无法进步,就是他们太过情绪化,而且不懂得从失败中学习。
    然而,很多情场赢家的共通特质就是,他们抱着一种FUN的态度,一种累积经验值的思维。
    如果你是那种害羞的男孩,你需要跳出巢臼,大胆尝试多跟女生互动。
    有时候你就是要硬着头皮去做该做的事情,否则事情不会有进展。
    被拒绝几次没关系,重点是,你是否有所改变?
    当你的心态越紧张,越是想把某某女生追到手,你失败的机率往往越高。
    反而,当你越是抱着一种「无所谓」的态度,你成功的机率不降反升。
    虽然听起来很玄,不过这其实是有理论基础的。因为当你跟女生来往时,你若不轻易投入真感情,
    同时却又专注于发挥吸引力,对方因此被你所迷惑,试图猜透你为什幺会这样,你就已经成功一半了。
    让我告诉你:当女生对你产生好奇心,往往就是喜欢上你的徵兆,而且屡试不爽。
    很多癡情男子最为人诟病的地方就是太「专情」。他们的心态很奇怪,天涯何处无芳草,
    但他们宁可浪费两三年的时间,反覆去追一个从一开始就追不到的女生。他们认为那是国父精神,
    我倒觉得比较像是自虐倾向。
    他们犯了把鸡蛋都放在同一个篮子里的错误。今天如果你还是单身,我建议你採取「多目标策略」,
    跟多个不同的女生出去。这不是花心,这叫选择与评估!
    最近有位读者来信,抱怨现在的女生都是「外貌协会」。他说,女生根本就不会看上像他这种条件差的男生。
    我不否认外在条件很重要。就像玩大老二,牌运好当然如果你条件不佳,你又因此感到自卑,
    时常担心女生会嫌弃你,你将更加突显你对自己的不安全感,恶性循环的结果只会印证你最初的信念,
    最终你是被自己击败,你的吸引力完全溃堤
    成功=心态+方法+经验
    女人内心最深处渴望的是什幺,这个东西叫做「安全感」!
    所谓「安全感」指的是一种「被保护」的感觉。这也就是为什幺女人偏好身材高大、资源丰富的男人。
    这不是偶然,因为在某种程度上,这些特质像徵的是一个有能力保护她的男人。
    不过很多男人误解「安全感」,他们以为女人要的是一个肯听话、不花心的男人。
    所以他们矫枉过正,对女人必恭必敬,有求必应,也不太会拈花惹草。但他们不明白的是,
    这种过度服从的行为看在女人眼底就是「弱」。
    女人测试男人的原因不外乎是:
    1?看你喜欢她的程度有多少;
    2?看你肯付出的极限在哪里;
    3?看你能不能反过来「克制」她。
    好男人之所以不受青睐,原因就是他们只会「付出」。表面上女人也说希望男人对她们好,
    结果这些男人脑筋转不过来,误以为女人要的就是他们无止尽的讨好与牺牲。
    矛盾的是,女人真正要的是一个不受她支配的男人。
    重点是,你必须让她感觉到你是那种不会容忍她「恶劣行为」的男人。
    你必须让她感觉到,如果她真的做得太超过,你是那种「随时都会走人」的男人。
    当你在你们的互动中树立起这种感觉时,矛盾的是,女人往往会反过来拉住你不放。
    假如你是先天条件平庸的男生,女生会自然喜欢上你的机率本来就不高,
    所以你当然需要透过后天的努力来弥补你这方面的不足。
    人格特质与思考模式的转变。这个过程需要时间去酝酿与内化!开始你必须尝试改变,或许会感觉有点不自然,
    但你总不能说他是「装出来的」吧。换个角度想,其实这就是学习,由内而外,直到这件事变成自己的一部分。
    坏海豚的故事
    野生的海豚怎幺训练呢?海豚很聪明但很坏,吃了训练师给的鱼之后仍然不听话。
    后来训练师想出一个方法,就是一次给海豚整桶的鱼,饱餐后竟然就不再给了。
    心慌的海豚惊觉训练师一百八十度的转变,开始竭尽所能的来讨好训练师。
    逐渐的,牠发现当牠正确的做出训练师所要求的动作时,训练师就会赏一条鱼给牠。
    一次又一次的动作后,原本的坏海豚就变成好海豚了。
    从刚刚的故事中我们学到了什幺?虽说男女要真诚相待,不过连海豚都必须使点技巧才搞得定,
    我相信你在追求女孩子的过程中若是使点小手段其实也不为过。
    这也就是为什幺我很反对死缠烂打的攻势,因为那大概是最土法炼钢、最没有创意的手法。
    提醒你,你的目标在于启发女生对你的想像力。如果你惯用的是不断讨好女生的策略,我建议你适时抽离,
    以达到以退为进的效果。因为在你稍作冷却的同时,女生会开始感到不安,她会开始胡思乱想:
    「难道他不喜欢我了?他该不会有新目标吧…」但是她不明白的是,当她开始对你产生这些挂念,
    你的重要性因此提升,紧接着她喜欢上你的机率也将水涨船高,有如连锁反应一般。
    我的建议
    •不要做什幺事都是以讨好女生为出发点;
    •眼神中流露出自信,知道自己要的是什幺;
    •对某些事情有原则,不因女生的在场而刻意作修饰;
    •对美女与丑女在某种程度上一视同仁;
    •保有神秘感,不该为了追一个女生就掏空自己;
    •生命中总是有比女生更重要的目标要达成;
    •女生若是做得太过分,随时走人;
    •不持有强制性的观念,尊重女生的决定;
    •不会像苍蝇一样死缠烂打!
    为什幺从古至今,那幺多聪明独立的女性始终不学乖,却一再被这种「坏坏」的男人所吸引?
    新世代的用语很奇怪,今天假设你被形容成「好人」时其实一点也不好。就我所知,
    这个用语最常被拿来?释的是,一个上衣扎进去,说话客气,守法守时守规矩,
    被拒绝N次仍然苦苦等候的癡情男子。
    并不是衣服扎进去不好,但女人的下意识告诉她,这男的一定很龟毛,不然就是乖乖牌,
    自小就不敢违背父母师长,否则都什幺时代了,连衣服都还穿得那幺拘束。
    而所谓「坏坏」的男人,除了装扮有型有个性,面对女人时不会扭扭捏捏,懂得跟女人嘻笑怒骂,
    言谈之间该有的分寸却又拿捏得宜。他们的处世态度很自然,不会对任何事情过度依赖或过度在乎。
    更不会为了女人癡情等待,因为他们的人格比较自我,甚至偏向自恋,随时可能走人,
    这对于平日被男人捧在掌心中的美女而言更具杀伤力,正因为这样,结果他反而变成被女人追求的那一方。
    而且这种男人散发出叛逆的气息,换成女人来解读,叛逆代表的是能力与勇气
    「坏也要有本钱跟本事才坏得起来」。关键往往在于态度。
    很多人会断章取义,认为「坏」就是学人家抽菸喝酒吸毒耍赖。没错,那是一种叛逆,
    我不否认有些不成熟的女生的确会因此被你吸引。不过这绝对不会是我的建议。
    我要你培养的「坏」不是在行为上学坏,而比较偏向一种态度,一种发自内心的安全感。
    就因为你对自己很有安全感,当女人在你身上嗅出这丝特质,她们往往会不自主的被你吸引。
    反而,当你越是抱着一种「无所谓」的态度,你成功的机率不降反升。
    女人内心最深处渴望的是什幺,这个东西叫做「安全感」!

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